Project Runway Latino: resumen capítulo 5

por José Miguel Villouta*

Me siento como Julie/Julia. bloggeando como Julie sobre mi pasión que es Project Runway y siendo despreciado por Julia Child que en este caso es FTV.

FTV ya no me manda los comunicados de Project Runway y en cierta medida me duele. Sobretodo yo que soy pro-FTV y anti-Fox Life. Pero bueno, si Julie siguió adelante con su admiración, yo creo que también. FTV te amo a ti y a tu programación: con tus conciertos de Aimee Mann y tu modelos a las que sigues todo el día mientras realizan sus actividades que yo claramente no realizo por estar viendo FTV.

Dicho eso, vamos a lo nuestro. La recapitulación del quinto capítulo de mejor programa de la historia de la televisión: Project Runway Latin América, donde siempre los comentarios y el pelambre comienzan antes de que realmente parta el show. Mi hermana, por ejemplo, me pregunta si Max Factor es lo mismo que MAC. Y pienso para mis adentros: “Eso para por ver tanto Fox Life hermana”. Pero no lo digo. En una pelea a combos, ganará siempre una Fox Life.

El capítulo parte con todos los diseñadores diciendo que echan de menos a Psicóloga, la última eliminada. Chantanel, quién sigue haciendo campaña para ser la presidenta del curso Prodiet Runway, dice que era su mejor amiga y agrega otra de sus frases sacadas de la enciclopedia de los realities: “Cuando la gente que tu quieres se comienza a ir y tu te quedas, te comienzas a dar cuenta de que el reality es cierto”. Si, y también te das cuenta de que vas ganando, bitch!

Todos siguen con “el tema de que” Mauro –en el desafío anterior- usó el mismo color y los mismos zapatos que Chantanel. Se nos informa además que Ch. es la dueña de ese color. Su papá se lo compró cuando era chica y visitaron juntos la Fábrica de Willy Wonka.

Otra cosa de la que nos enteramos es que cuando Mauro ganó la semana pasada sólo los gays lo felicitaron, mientras las chicas “no lo abrazaron”. Miss Ch. agrega que Mauro está tratando de transformar “todo en un Complot” y la verdad es que si. La prueba es que ninguna de las “chicas lo abrazó”.

So much Project Runway drama!

Comenzamos con la elección de las modelos. Nuevamente no nos damos cuenta si están eligiendo o no la misma de la semana pasada. FTV, Freemantle Media y Mandarina Producciones han arbitrariamente decidido que esta parte no es interesante, cuando ES LA PARTE MAS INTERESANTE DE TODO EL PROGRAMA.

Querida Julia Child/FTV: Ver a una mujer -que ha nacido genéticamente privilegiada, que no hace dieta y cuyo secreto de belleza es simplemente “lavarse la cara”- ser desechada por un diseñador –que probablemente fue tan feo cuando chico que se dedicó a crear moda para controlar a las modelos- es una PEQUEÑA GRAN VICTORIA para todos los televidentes.

Luego RBK lanza el desafío: “Van a trabajar con materiales que todos conocen pero que habitualmente no utilizan”. Y lo deja ahí. Vago. Podría ser perfectamente desde kriptonita, un material que todos conocemos, hasta papel confort, algo que probablemente RBK no utilice ya que dicen que a ese nivel de fama y fortuna, lo que se compra son Baby Wipes.

Todos los diseñadores aplauden.

Corte y nos encontramos con Gazú en un supermercado. Está parado justo frente de la Góndola de Pantene. Me imagino lo irrelevante que debe sentirse, siendo pelado y eso. Le dice a los diseñadores “Se preguntarán ¿por que están en el supermercado?”.

-“Porque probablemente en este reality del tercer mundo donde no hay plata para micrófonos tendremos que comprar ahora nuestra propia mercadería para el albergue”, gritan todos a coro.

Los diseñadores “tienen que hacer un traje DE VANGUARDIA con lo que encuentren”. Enfocan a la Hippie la que está usando uno de esos gorritos altiplánicos, se ve linda, como si fuera una groupie de los Spin Doctors.

Tiene 30 minutos y 50 dólares. Todos corren con sus carros por el supermercado y –como en todas las temporadas– buscan materiales que parecen género: paños de cocina, cortinas de baño, servilletas, etc.

Es acá donde nos encontramos con lo que será la gran historia del capítulo. No es una pelea flaite. No. Es la elección de Arenita de hacer un traje con CARNE. Si, leyeron bien, CARNE. Probablemente dos meses antes de que Lady Gaga usara su vestido de posta negra en los MTV Awards, nuestra Arenita, la misma que perreó en la pieza del hotel con sus pantalones amarillos, decide ser más fashion forward que la misma Lady Caca.

Claramente desde hoy Arenita es mi favorita. Además está con un corte de pelo muy de Whilemina Models con chasquilla cuadrada que la hace parecer una Lil’ Donatella. Se ve preciosa, sus modales se ven finos y las cosas que dice durante el capítulo –que siempre han sido muy elocuentes– se ven más elocuentes todavía.

Y eso bitches, pasa cuando uno se corta el pelo decente.

Esto es lo que sucede en la sala de corte y confección a la cuál más tarde llegará Gazú, el peor mentor de la historia después de los tutores de Nadia Comaneci:

Gazú les dice que “lo obvio será penado y la innovación será premiada”. Todos los diseñadores que no eligieron materiales de género, dicen que ellos “no eligieron materiales obvios” y miran con cara de superioridad a los que sí. Es un sutil bitchin’ que se da de mesa en mesa.

Hablemos de Squirrel: Atención acá. Mi teoría es que este potrillín debe ser el regalón de su mamá, como ese minero al que su mamá le lleva el desayuno a la cama y todo. Debe comer bien y harto. En estos días en que ha estado encerrado en un hotel, trabajando hasta tarde, comiendo quizás comida ultra sana por obligación (y poca), nuestro Squirrel ha bajado de peso y se ve EXQUISITO. Tiene además cara de tener buen trasero.

Yes bitches, se nota en la cara.

Mr. Roper ha comprado un mantel que pensaba que era de plástico y cuando lo abrió se dio cuenta de que era de papel. Sin embargo se pone a fabricar un vestido de botellas plásticas que piensa en algún minuto pasar por la máquina de coser.

G.I.Chabe está haciendo algo precioso. Sobre el plástico que ha comprado pone un encaje y sobre eso pone aerosol obteniendo un resultado de stencil. H&M se enoja porque dice que los “encajes son de ella” porque es “su estilo”. Lamentablemente a Chabe se le acaba el aerosol en la mitad y le queda el efecto como el pics. De hecho Gazú le dice que no le gusta pero G.I.Chabe que es Indie Indie Indie, dice a la cámara lo que todos pensamos “A él no le gustará, pero puede que al jurado sí”. Nos equivocamos, porque queda entre las dos peores.

Mauro comienza a trabajar con toallas higiénicas, lo que hace que La Brazuca comente que es “super desagradable”. ¿¡Qué tiene!? Yo que tengo tres hermanas y una mamá puedo decir que la menstruación es una celebración de lo femenino. Cuando en mi casa les llega en masa nos sentamos en el living en círculo y cantamos Cumbayá. Todas las noches durante 7 días.

Ocaranza está haciendo un vestido horrible con puros envoltorios de dulces logrando nuevamente el efecto de escobilla para limpiar el WC. Ocaranza tiene en la pizarra escrito “El Kiosco de Ocaranza” a lo que Gazú agrega “Me parece buena idea la del kiosco, pero cuando uno llega a un kiosco uno no sabe que escoger”. Ocaranza se ríe porque no puede conectar las ideas en su cabeza.

He comenzado a notar que todos cuando tienen que hablar con Gazú se ponen muy histéricos y se ponen a reír de manera nerviosa. Pero no es una risa nerviosa estilo “acabo de conocer a mi pololo” nerviosa. Es una risa “estoy encerrado en el manicomio” nerviosa.

De manera muy desagradable ahora Gazú sin hablar comienza a hacer gestos con el dedo para señalar que el vestido de Mauro es igual al de Machuca. Y todos con cara de “¿Qué cresta estás apuntando? ¡Habla idiota!”

Se trata de armar una nueva polémica de que Mauro es copión y Chantal, de todas las personas, defiende a Mauro diciendo que no es raro que dos personas hagan el mismo corte”. Si güey, y no es raro que dos personas usen el mismo color y tengan que usarlos con los UNICOS ZAPATOS DISPONIBLES QUE COMBINAN.

Todo el mundo habla sobre la carne de Arenita la que claramente sabe que la lleva, en parte porque todos los vestidos parecen proyecto de artes plásticas del Ultimo Pasajero y en parte porque Arenita es como Woody Allen, de vez en cuando logra una obra de arte.

Chantal, dice que la de arenita “es una decisión polémica”.

Al día siguiente todos vuelven a la sala de corte y confección y pienso: “Ese pedazo de carne se quedó afuera del refrigerador toda la noche, debe estar hediondo. Cuando la modelo se ponga el peto de carne y se lo saque, va a quedar hedionda. Y cuando su pololo le chupe el cuerpo, le va a dar asco y ganas de vomitar.

En el salón de peinado Pantene-Koleston-Ballerina, Arenita le dice al peluquero que por favor le haga una cola de caballo lo más alta posible… “porque es carne”. Y no queremos que el pelo de la modelo se ensucie. Es que Arenita es considerada. Es una buena bitch.

Arenita esta ON FIRE con su creación y lo mejor es cuando a la modelo le pregunta “¿Nunca te han puesto algo así?” –“Si” Le responde la modelo, “Mi vestido de novia fue de huachalomo”.

Vamos a la pasarela. Aparece RBK y se ve joven. Super. Probablemente porque acaba de tomarse su poción “Siempre Viva”, la que todos sabemos le compra a Isabella Rossellini.

Los vestidos finalmente quedan así:

El de Arenita, tomando en cuenta todo el revuelo que hubo durante el capítulo, se ve horrible. Debajo del peto de carne, la modelo usó una especie de desprolija camisa de bolsa de basura gris, la que ensució todo e hizo que el diseño se viera gay. Sólo puedo imaginarme un drama estilo: la modelo es vegetariana y tiene que haber armado escándalo onda “no toco la carne”.

H&M dice que su vestido le quedó horrible, como “una torta mal decorada” y la verdad es que sí. Es como si la torta la hubiera decorado tu madre alcohólica y tú fueras hijo del padre que la dejó sumida en la depresión. De esa torta que ella te preparó estamos hablando.

El resto de los vestidos no cambia mucho. Todos dicen que no están conformes y es verdad, al punto que cuando todos los diseñadores están formados en la pasarela, RBK les dice que el panel de jurados está decepcionado ya que ninguno hizo un vestido de VANGUARDIA. Eso significaba explorar nuevas siluetas y efectos. Además, muchos habían elegidos materiales obvios COMO EL GENERO.

Bah, se me olvidaba el panel de jurados. Como siempre de terror: El Pelado, Nina García 2 (periodista de moda y tendencias del UNIACC) y Virginia Reginatto, alcaldesa de Viña del Mar.

Cuando los jurados dan su veredicto, siempre parten diciendo que “es un vestido bonito” pero no es “un diseño avant-garde”. Pero como es un jurado flaite, se pisa la cola. Por ejemplo en el caso de Mauro, el favorito, justo después de que Virginia dice “es un diseño avant-garde”, Nina García dice “Si, se puede usar”. WTF.

La ganadora no es Arenita, probablemente por esa bolsa horrible, sino que es Chantanel –La presidenta de Curso– cuyo vestido fue creado a base de guantes de goma y cuya modelo usó una escobilla para limpiar el WC (no el vestido de Ocaranza) en el pelo.

La Brazuca es eliminada, su vestido es tan horrible y “aburrido” que ni vale la pena gastar bytes en ella. En la sala de despedida dice con lágrimas en los ojos “Siempre serán mis amiguitos, los llevaré en mi corazón. Además inventé una danza nueva, que puede hacerte electrizar”.

Aparecen las escenas del próximo capítulo en las cuales los diseñadores tienen que diseñar el traje de baño que Pablo Ruiz usará en el Aquadance.

Nos vemos en el próximo capítulo. Hoy en la noche por FTV.

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Resumen Capítulo 3
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