Project Runway Latino: resumen capítulo 7

por José Miguel Villouta*

Bitches, tomando en cuenta la reciente campaña del Sernam sobre la violencia hacia las mujeres, quiero señalar que cuando yo en estos resúmenes uso la palabra “maricón”, lo hago refiriéndome a los maricones del hoyo.

Jamás acusaría a los diseñadores de Project Runway Latin América de hacer algo tan horrible como golpear a las mujeres, ¿oks?

Luego de la controversial declaración, vamos a lo que nos convoca. PRLA.

Tengo nueva obsesión en la presentación. Cuando aparece Ocaranza (Mango, el personaje de Saturday Night Live) este sopla su mano llena de alfileres los que vuelan hacia nosotros, los televidentes. Imaginariamente le hago el quite, no tanto a las agujas, sino que a su respiración.
Uno no anda soplando la cara de la gente que no conoce.

El capítulo arranca con Mr. Roper que está de cumpleaños y ha pedido permiso para ir con la trifecta virulenta a desayunar. Como es un día de celebración, nuevamente se ha puesto esa ridícula humita falsa con cuello de camisa incluido que usa sobre una polera. Es simpática, de la misma manera que es simpática la corbata piano y la correa para pasear el perro invisible.

Mientras toman té, le dice a la trifecta que ellos son sus “más amigos” y que hay cosas que “sólo hablan entre ellos porque se tienen mucho afecto”. Es una escena cargada de emoción. Es como de Magnolias de Acero, pero del hoyo.

Mauro dice que la única amiga que tiene aparte de ellos es la Hippie de Mierda. Hay un corte y en ese momento aparece H&M en su depto tomando mate y diciéndole a Chantanel:
“Sho justo estaba tan contenta hasta que vi a Mauro entrar y dije ¡ay no!”.

El asunto es que todos están furiosos de que Mauro siga en competencia. Machuca dice que Mau es mitómano, de esas personas “que llegan a un nivel en el que se creen lo que están diciendo”. Recordemos que en el último capítulo Mauro sintió que al trabajar con Machuca, este no tomó en cuenta sus sentimientos por lo que no se esforzó tanto.

Es por eso que está ardiendo Troya y todos están escandalizados como si Troya fuera la galería Saatchi.

Si hasta en el desayuno de la trifecta, sus amigos le discuten a Maurock.

Ya es un secreto a voces entre todos los modistos que este no es eliminado porque provoca conflicto. Es algo que está asumido, reglado y sacramentado. Arenita dice “van a rodar muchas cabezas y Mauro va a seguir acá”. Little she knows.

Nos vamos a la pasarela.

Aparece RBK.
Mi novio –Beca Fullbright- considera que he sido muy duro con ella, sobretodo porque en UN post escribí que estaba vieja.
-“Ojalá las mujeres de su edad se conservaran así”, me dice, confirmando lo que yo pienso: que es vieja. Ahora, no es fea. Es vieja pero con clase, hermosa y muy talentosa. Así es que no es como si RBK sufriera en las noches hecha un ovillo porque el tiempo se le pasó siendo novia de Ricky Martin.

Rebs –peinada con unas ondas a los Farrah Fawcet surrealmente gigantescas- le dice a los diseñadores que “una de las propiedades de la profesión es la de entender las necesidades de la mujer actual”. Y yo en el nombre de Alexander McQueen, estoy de acuerdo.

Dice eso, se da media vuelta y se va sin darnos nuevamente la carne que este circo romano quiere: la eliminación de las modelos.

¿Por qué no se ahorran esta parte y dejan que RBK descanse y no vaya ese día a trabajar? A su edad. La tienen que peinar y todo para decir una sola frase.

Nos vamos entonces a la sala de corte y confección donde se les informa que “El reto es vestir a la mujer MasterCard”. Todos ponen cara como de “¡que choro!”.

Yo no hubiera sabido que cara poner porque no se que chucha es la mujer MasterCard. Debe ser una que compra para sentirse viva, o que no tiene Redbanc o que no ahorra y está metida hasta las cachas en la bicicleta del crédito.

Lo que sea pero el VP de Marketing para el Cono Sur nos dice que esta mujer es “multifacética y alterna entre su rol de madre, estudiante, trabajadora, hija, amiga… y todos estos roles los conjuga alrededor de todo un día”.

Es decir, la mujer MasterCard es una que mucho abarca y que probablemente poco aprieta. Que estrés. Yo también compraría para sentir que no he fracasado.

Luego agrega que “MasterCard, busca hacerle la vida más fácil a través de un medio de pago que es ágil, cómodo, rápido, seguro y sencillo”.

El desafío es diseñarle “una prenda que la acompañe en una jornada cotidiana e intensa”. Que horror. Sobretodo por lo de “intensa”. No sé. Yo con sólo lo que he escuchado le haría un buzo antitranspirante con un compartimiento especial para que guarde una muda de calzones. Yo con hacer un cuarto llego raja.

Este, debo decir, ha sido uno de mis capítulos favoritos ya que se basa íntegramente en cómo los diseñadores se IMAGINAN a esta mujer MasterCard.

Van todos a comprar y cuando pagan, todos muestran y pasan su tarjeta MasterCard, en una especia de montage flaitón que deja congelado “el producto” más centésimas de segundo de lo que podría ser considerado elegante.

De vuelta en la sala de costuras, todos se ayudan entre sí. H&M le dice a Ocaranza “No le pongas ese moño a tu diseño, te lo pido por Dios, ¡cómo te gustan los moños!” Y Ocaranza no dice nada, porque no puede conectar las palabras en su cabeza.

Potrillín define a su mujer: “Es una madre joven y privilegia la comodidad, pero no deja de ser elegante”.

Mr Roper dice que la suya es “moderna, actual que tiene hijos y bueno, si no los tiene es una mujer amante, amiga, confidente, segura, profesional, activa”.

No sé. Creo que voy a aplaudir el día que vea a un diseñador que diga “Es para una mina que no quiere saber nada de nadie, que tiene que pagar el arriendo hoy en la noche, que se lo ha trabajado todo y que justamente en este día, le importa un pico el resto”.

La Hippie de Mierda está arriba de la pelota. Tomando en cuenta que está en una competencia donde el que falla se va para la casa, ella ha decidido hacer un pantalón por primera vez en su vida y A MANO ALZADA. Por primera vez además, ha enhebrado la overlock con cuatro hilos para coser. Uno podría decir ¡qué arriesgada! si no fuera porque tras esas declaraciones se esconde una diseñadora QUE NUNCA HA HECHO UN PUTO PANTALON EN SU VIDA.

No hablamos de chaquetas, no hablamos de boleritos, hablamos de jodidos pantalones.

Gazú le dice a Mr. Roper que tiene un mensaje para él en el “chillin’” o como le decimos en Chile, la sala de star.

Ahí, en un computador aparece un video de su pareja de 15 años. Es, para que ustedes sepan…

¡UN HOMBRE! y
¡lo ponen así como así!

Este le lee una carta diciendo que lo ama, que lo adora y que bla bla bla bla bla. Mientras Mr. Roper llora, llora, llora.

Cuando vuelven, todos le cantan feliz cumpleaños. H&M llora y dice “parece que es un día medio sensible” y Ocaranza sin conectar las ideas agrega “me estoy enfermando”.

Al día siguiente, aparece Gazú a hacer de “”””“mentor””””. Se dirige primero donde Chantal que- consciente de que este es el desafío de un auspiciador- se ha puesto en modo cornetero. Lo primero que nos deja en claro ella es que “Mucha gente puede ser la mujer MasterCard”, pero G gira los ojos y le dice que su traje “arriba está viviendo un verano y abajo un invierno” frase que me saca una sonrisa ya que es la nueva manera en la que me referiré a los genitales no depilados. Andar invernal.

Mr. Roper está haciendo algo con una, ejem, humita de su color favorito: fucsia.

Es bonito y elegante a primera vista, pero luego uno ve demasiados flecos y otras cosas. Nos deja en claro que su mujer tiene “Entre 31 y 32 años, aproximadamente a la que le gusta el confort e impactar”. Gazú, le dice que parece vestida como para “animar una fiesta infantil” y Roper le contesta desafiante “Esperemos que no vaya a la fiesta”. Cuando Roper sonríe, en el fondo se escucha un maullido.

H&M dice que pensó en una amiga de más o menos su edad “38 y 39 años”. Impresionantemente tiene casi la misma edad de Kenita Larraín. Con la diferencia de que Kens sigue trabajando como modelo. Gazú le dice “hay un color acá que está haciendo un ruido extraño”. Pero el maricón –acá si que uso el significado de “traicionero” – no le dice cuál es y se va. ¿Qué le costaba?

Potrillín se sigue imaginando a su mujer. Ahora es “diseñadora industrial y le gusta estar cómoda”. Pero G le para los carros y le señala que antes que nada las mujeres se quieren que ver bellas y “no sé si necesita un manifiesto del diseño moderno caminando junto a ella, aunque sea diseñadora industrial”.

Cuando va a donde Mauro le dice que está haciendo lo de siempre, esa onda media arrugada. “No al look sharpei, Mauro”. Y todos los diseñadores que supuestamente no lo pescan, comienzan a armar cawín, se ríen y opinan sobre lo que Gazú le dijo a Mauro. Porque todo lo que tenga que ver con Mauro es alboroto. Quizás los productores no lo dejarían en la competencia si el pelotón de wevones no lo odiara tanto.

Arenita -mi favorita- está cada día mas linda y fina. He llegado a pensar que los productores dejan poca comida en los departamentos a propósito. Para que se deshinchen. Ella –que perrea con sus pantalones amarillos y que cuando se imagina a mujeres sofisticadas piensa en Sex and the City- dice que su mujer trabaja en un “hotel boutique que es además una galería”.
Arenita seguramente debe de haber tenido de esas Barbies cuya consulta médica se transformaba en un centro de maquillaje o cuyo estudio de televisión se transformaba en una discotec.

Como Mauro tuvo que hacer su vestido de nuevo, le pidió una tela que le había sobrado a Ocaranza, lo que hizo que todos los diseñadores se ofuscaran y opinaran y dijeran que ellos no harían eso nunca jamás.

El problema es que ya llevaba Mauro avanzado en este nuevo traje cuando aparece Gazy y le dice que “acá nadie puede usar los géneros del resto” y que mi tío va a tener que comenzar a hacer un TERCER TRAJE.

Llegan las modelos. Potrillín le dice a la suya que su mujer es “una que viene de Londres, de ver cosas lindas” para más tarde agregar lo mejor “Tenés que sentirte como que vas a una reunión de trabajo con bermudas, pero que las llevás recontrabien puestas”. ¿En oposición a llevarlas metidas en donde todos sabemos?

Mr. Roper le da instrucciones a su modelo y captamos este momento espontáneo “Es como que viajas a todas partes con tu MasterCard, y en todas partes vives con ella ¿Ok?

Y la modelo le dice “¡Dale!”. Como “Cool. I Got It”.

Estamos en el día del desfile. Todos los diseñadores siguen hablando de Mauro: Que Mauro se demora, Chantal dice que no lo apoyaría y Mr. Roper dice que puede dibujar, pero no ejecutar.

So much Maudrama.

Cosa importante de la que nos enteramos en este capítulo: La sala de Maquillaje ahora se llama “La Sala de Piel y Maquillaje”.
Mh.
Si.
Puse la misma cara.

Ahí, G.I Chabe le indica al maquillador “Quiero que parezca que tenga la cara limpia y hace el gesto de comillas con los dedos cuando repite la palabra “limpia”, como en “limpia, pero con esa mierda de maquillaje encima”.

La maquilladora luego le dice a una modelo que “el sol, las luces y los flashes nos resecan la piel”.

¡los flashes!. Tomen nota.

Bitches, ya saben que decir la próxima vez que quieran excusarse cuando les saquen una foto para Vistelacalle o Socialice. “Se me seca la piel ¿ok?”

Son los últimos minutos antes de salir a la pasarela. Aparecen todos ayudándose entre todos. Pero si alguien ayuda a Mauro, todos arman escándalo.

Sale RBK vestida. Horrible. Con un vestido negro con aplicaciones plateadas. Como una especie de Chica Go-go con retención de líquido.

En esta ocasión El Pelado no está de jurado. Lo reemplaza un diseñador que ha vestido entre otras personalidades a…. Joan Collins.
No estoy mintiendo. Este se escribe solo.

Debo decir que todos los vestidos son preciosos. Nuevamente. No los voy a describir porque quiero que vean el programa. Me siento muy halagado cuando me dicen “con los resúmenes quedo lista”, pero bitches, much more fun si lo ven. Much more fun.

Son diseñadores que hacen cosas de la nada. Merece la pena verlo bitchs!.

Arenita que ha decidido cortar unos alerones de su falda, está furiosa porque la modelo se baja con las manos la pollera (me acordé, disculpen) que le ha quedado demasiado corta. “Si se te ve el culo, que se te vea con toda la actitud”, dice. Stay classy Arenita!

Comerciales.

Aparece un aviso de Pantene donde RBK sale preciosa. Quizás es la luz y los filtros. Lo divertido es que se queja “Me tengo que peinar todos los días”.

Es como “Me tengo que bañar todos los días ¡ugh!”

Nos asegura que Pantene te “Protege el cabello, así es que si lo tienes mal es porque quieres”.

O porque estás deprimida.

Volvemos.

Esto es lo que siguen diciendo los diseñadores de sus mujeres cuando son interrogados por el jurado.

H&M: “Primero va con sus hijos al colegio, luego teniendo un rato de llamado en su estudio de decoración, luego una reunión con una clienta y por último una cena con su marido antes de regresar a casa”. El vestido es lo suficientemente cómodo para que “se agache y pueda mirar por debajo de un ropero y puede además levantar a su hijo menor”. No quiero pensarlo, pero debe llegar un poco hedionda a la comida con su marido.

Mr. Roper: “Tiene que luchar contra todos los avatares de la vida”. ¿Si? ¿Racismo? ¿Sexismo? ¿Clasismo?

Arenita: “Es latina, irreverente, arrasadora al 100, prefiere verse primero muerta que sencilla, tiene que venderse, correr con tacones y morirse de calor, pero antetodo lo de ella es hacer negocios y relacionar gente”. Es decir: warrior.

Respecto de los bermudas de Potrillín, RBK dice que todos los shorts que se venden a nivel comercial le parecen “una de las prendas más ordinarias que ha visto en la vida”, pero que estos se los pondría porque son cómodos y bien confeccionados. Ahora, RBK es una niña bien de México, podríamos decir que hasta cartuchona, así es que cuando dice que algo es ordinario, LO ES bitches.

La mujer de Mauro es una “publirelacionista”. Cuando le dicen “¿Y ésta mujer va así a la oficina?” Mauro se justifica diciendo que “pensó en un día de trabajo fuera”. “Tu mujer no tiene mañana”, agrega Nina Garcia, discriminando completamente a todas las mujeres MasterCard que trabajan de noche.

Roper se lleva una felicitación ya que su modelo salió con una MasterCard en la mano y según nos dice el VP es lo que MasterCard intenta, completar el vestuario de una mujer para que SALGA SIEMPRE CON LA TARJETA EN LA MANO.
Si. Y con la boca abierta también. Porque es la manera más segura de que te roben la tarjeta

Gana Potrillín con sus shorts modernos.

Entre los peores queda Arenita y Mauro.

Obviamente se va Arenita para la casa. Esta recibe la noticia con una sonrisita ya que sabe que al regalón lo dejan por “convivencia”.
Cuando se enteran, las minas ODIAN.

En la sala Gazú le dice que Arenita que es una PROTAGODIVA pero esta no pesca y frente a todos la tira así, sin anestesia:

“No me lo esperaba. Creo que han salido talentos y que han persistido otros y que no es justo. Lo digo delante de todo mi grupo”.

Pero los productores del show dicen: Next!
Y chao con Arenita.

Que agote. Me siento como un Maricón MasterCard teniendo que complementar todos mis roles, sin poder ver a mi novio, ni a mis amigos, ni a mi familia.

Tengo que seguir trabajando.

Pero a no perderse el capítulo de hoy a las 23.00 horas por FTV.

Y escuchen el podcast de mi programa.

Las quiero bitches.

*zancudo invitado

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