por Midori
No puedo evitar sentir a veces que, aparte de la muerte, de las enfermedades y de problemas irremediables, el amor no correspondido es uno de los sentimientos más frustrantes que he sentido. Al menos es la pena más constante que he tenido en mi vida, desde que era chica.
Antes me avergonzaba, hoy ya me lo tomo con humor llamándoles ex pololos a minos que me agarré alguna vez, futuro marido a alguien que me gusta un poco, y así. Hoy lo que me frustra del amor no correspondido ni siquiera es la no correspondencia o la falta de un hombre constante, sino la cantidad de tiempo, pensamientos y preocupaciones que esos amores imaginarios ocupan en mi cabeza.
Andar triste sólo porque un mino no me pesca es lo que más me da rabia, porque en lo consciente tengo muchas otras preocupaciones, felicidades y ocupaciones, y tengo la certeza de que no soy una persona que anda por la vida haciendo cosas sólo por los hombres o por un deseo de emparejarse.
Más encima, un amor no correspondido es renegado a la categoría de que ni siquiera es amor (porque muchas veces ni siquiera conoces tan bien a la persona en cuestión, o no sabes cómo serían como pareja, blablabla). Es como cuando las mamás dicen que no sabes lo que es el amor hasta que tienes un hijo. Que te guste alguien a quien no le gustas de la misma manera no suele ser ni siquiera una historia aceptable de ser contada entre tus amigas adultas con amores reales. O sea no te corresponden y más encima no sabes lo que es el amor. Así de ingratos son los amores no correspondidos.
sii, muchas veces me sentí asi… a los 15 años….
Innecesario. Hay muchas personas que tienen ese tipo de historias, más de lo que varios creen. Todos vivimos procesos de desarrollo amorosos y afectivos y hay que aprender a respetar eso.
Midori empieza a compartir este tipo de sentimientos con tus amigas “adultas”, si lo son lo suficiente (amigas y adultas) entenderán lo que te sucede.
me faltó el distintos… “Todos vivimos distintos procesos de desarrollo amorosos y afectivos…” :)
Hoy en dia la presion desde los 18 años es a sacar una profesion, luego a encontrar un buen trabajo, luego a tener tu hogar propio, tu auto, las vacaciones fuera de Chile, etc. Es obvio y en especial en las mujeres, que posterguen otras cosas como el amor por “triunfar”, y salvo que tengas el pololeo de colegio (q fome) o el amor de la universidad que se fueron a vivir juntos y pololearon 10 años, es natural que mucha gente postergue el amor, aprenda mañas, y se le dificulte todo, mas aun si no estan de 20 años donde el cuerpo no esta maltratado, ni la piel.
Dedicandote a triunfar (algunas) postergan el cuidarse a si mismas y por lo mismo les cuesta encontrar alguien bueno, ademas sus circulos sociales se limitan a los compañeros de estudios, los del trabajo y muchos no salen de ahi, entonces es redificil que conozcan a alguien nuevo y si son feminazis que no quieren que ningun desconocido se les acerque, bien dificil que encuentren el amor, pero si maduran o tienen suerte puede que ocurra
Creo que esa lectura queda un poco corta. A veces existen otras vivencias o traumas que llevan a la gente a cerrarse a esta posibilidad. Además, no es un tema que concierna sólo a mujeres.
Hmmmm, ¿la dura que en tu círculo social todos son tan consumidos por el exitismo y tienen que presumir con objetos de estatus como un buen auto o un “viaje fuera de Chile”? No veo que esto sea la norma, todo lo contrario, veo más bien una tendencia de ya no apegarse tanto a lo material y en vez de esto aspirar a “autorrealizarse y ser feliz” (lo que también puede ser problemático, pero esto es otro tema). Si te entiendo bien entonces, planteas que la gente ande más solitaria hoy en día por desplazar “el amor” para lograr otras cosas, “en especial las mujeres”, como si el amor fuera un dominio femenino. A eso tengo dos cosas que decir: a) es mentira, porque no es que la gente que se “dedique” al amor, necesariamente lo va a encontrar. Conozco gente súper pegada con el tema de encontrar polol@ y aun así no les resulta. Me parece más exitoso “dejar que las cosas fluyan” y eventualmente conocer a alguien. Y b) ¿es necesariamente algo negativo que las personas no subordinen todas sus otras necesidades a este gran objetivo de tener una relación? La verdad que prefiero que también tengan otros ámbitos de vida que las hagan contentas que esperar que toda la felicidad emane de su relación amorosa. Prefiero que las personas estén juntas porque les da la gana y porque se sienten bien con el otro y no por convenciones sociales u obligación. Quizás esto lleva a que haya más gente soltera, a que las mujeres se casen más tarde o nunca y tienen un hijo en vez de tres, pero implica esto necesariamente el hundimiento de nuestra sociedad? Total la gente antes no se casaba más y se divorciaba menos porque había más amor, sino simplemente porque no era opción divorciarse o por su dependencia económica. Y luego todos estos clichés que enumeras: ¿Quién dice que es fome seguir con tu amor del colegio? O que en los 30 sea más difícil encontrar una pareja por “tener el cuerpo maltratado”? Yo tengo más de 30 y si miro a mi círculo social, veo que la gente no está muy ahí con estas categorías tan cerradas de tener que hacer ciertas cosas por parecer más o menos cool. Si conociste tu novio en el colegio, bacán, si no, también bacán, lo importante es que se sientan bien juntos. Y puede ser que una sea objetivamente menos guapa que cuando más joven, pero a mí, por ejemplo, me suelen gustar hombres más o menos de mi edad, entonces son igual de “pifiados” que uno, jajaja, así que es poco probable que ellos esperen de estar con alguien “perfecto”. Además, encuentro harto superficial asumir que el éxito amoroso dependa en gran parte de la belleza física. Quizás con 17 años uno es más min@, pero si no teni las herramientas sociales o la madurez emocional suficiente, de nada te sirve ser guapo y podi estar terrible de solo igual. Y respecto a tus teorías de feminazis amargadas que terminan solas, solo me da risa, yo desde tu punto de vista debo ser súper feminazi, porque odio por ejemplo que alguien me diga piropos en la calle (incluso a veces lo puteo, huy qué nazi) y aun así llevo miles de años pololeando (¿porque te cuento un secreto? No es tan mega común andar en el Metro y que tus ojos se crucen con un bello extraño y ¡pam! teni una relación, sino hay miles de maneras distintas de conocer parejas a través de tu vida social, amigos, conocidos, hobbies, qué sé yo) y tengo hartas amigas feministas y casi todas tienen pareja, porque: oh milagro, el feminismo nunca fue sobre odiar a los hombres, sino solamente sobre alcanzar igualdad de derechos y sabes, hasta puede ser beneficioso para un hombre ser pareja de una mujer feminista, porque tampoco le hará exigencias weonas cómo financiar sus caprichos o tener que ser así o asá para calzar con sus ideas de cómo debe comportarse un “macho de verdad”.
Porfa no me malentiendas, una cosa es lo que observo y otra cosa es lo que encuentro ideal
La gente en su mayoria anda desesperada por el “exito” y eso yo al menos lo encuentro super errado, pero cada quien persigue lo que quiere
Tambien creo que estan la generacion X, la Y, y la etc, y la generacion actual si esta mas preocupada por hacer emprendimientos propios, mas independiente, no busca ser CEO en Coca cola sino mas bien ser jefe de si mismos y blablabla y mas consciencia social y eco y etc (se supone)
-Yo creo que mucha gente quiere exito (dinero, fama, poder) y no por desesperarse por eso lo lograra
-y otros desesperados por encontrar pareja (hombres y mujeres) y no por desesperarte lo lograras
-otras desperadas por la figura perfecta, viven en dietas y no por eso lo lograran
Tb creo que mientras menos busques y mas te desarrolles como persona, mas probable que alguien sano y bueno llegue a ti.
Hable de feminazis, no feministas inteligentes como las de 100 años atras, que buscaban una sociedad justa. No las mezcles, hay personas que vogan por el equilibrio social, donde los roles son intercambiables, donde todo ser humano merece respeto y etc, y obvio que tienen pareja. Tb estan las feminazis y algunas tb tienen pareja (dicen que todos tenemos nuestra media naranja por ahi incluso la gente chalada, muchos machistas ultraretrogrados tienen pareja)
Y estan las feminazis solteras (y hombres machistas solteros) que estan en los extremos y obvio que cuasan rechazos de muchas personas. Porfa no confundas una mujer sensata que quiere equilibrio y respeto con una feminazi no tiene NADA en comun, yo diria que mi pareja es una mujer muy sensata, ambos trabajamos, ambos nos respetamos, ambos nos ayudamos, pero ella no piensa ni una sola pizca como feminazi.
Y respecto a una mujer de 20 en forma (que es mucho mas facil que tener 30 o 40 y estar en forma por factores sociales), es obvio que llama mas la atencion y le es mas facil atraer al sexo opuesto, idem con los hombres, un hombre joven y apuesto de 20 no es dificil de encontrar pero a los 30 o 40 pansones, dejados, preocupados de otras cosas, obvio que tienen menos arrastre y tienen que desarrollar otras cosas para atraer a alguien. Y no digo que el “exito” de una relacion se deba basar en algo tan basico y burdo como el atractivo fisico, solo digo chances de encontrar un otro, un hombre de 30 que se cuida su salud, su cuerpo, vs otro que es igual de simpatico, de trabajador, de cariñoso, etc, y de la misma edad pero con ponchera, dientes amarillos por el cigarro, todo chueco la realidad que al segundo le costara mas encontrar personas. Y eso no quita que un dejado de la mano de Dios desarrolle otras cosas y sea alguien atractivo para algunas, agradezco que es asi sino yo me quedaria por siempre solo.
Iba a poner lo mismo! jajaja
La firme conozco hombres y mujeres pasados los 30 que viven solos, profesionales y blah, que estan como tu, que se meten a paginas como tinder u okcupido y no les funciona, que tratan de conseguir alguien en especial sorry por lo poco empatico si sientes que se te pasa el tren y no tienes hijos y eres mujer. Hay presion social y en vez de disfrutar la solteria mucha gente hace lo posible por cuanto antes y con quien sea tener algo. Lo comprendo y algunos viven esa etapa 10 o 20 años, nunca sabes cuando vas a madurar o conocer el amor de tu vida, la verdad espero logres superar la etapa y que mas, nada.
no creo que sea presión, yo siento que termine mi etapa de vivir mi soltería. Lo pase la raja pero ahora me inunda el sentimiento de soledad. Me gustaría empezar a compartir buenos momentos con un partner, pero estoy entrampada en lo que dices, amigos de pega, de la u, pero eso es todo.
lo mismo, no es andar desesperada, pero hay procesos … yo viví mi etapa de soltería la raja, hasta que comencé a sentir la falta de pareja y llego po! pero 9 meses no mas, ahora el muy pelota no me corresponde y yo quede pa la caga …
Con los amores no correspondidos pasa que no dan ni para historia, a mi me da un poco de verguenza hasta reconocerlos (porque no me pescaron al fin y al cabo)…
Pero creo que si un mino no te pesca, hay que dar vuelta la página rápidamente no más… no vale la pena sufrir más de la cuenta por eso, sobretodo a medida que uno es más grande.
El amor real no es así, el enamoramiento que tienes sobre idealizar como sería tu relación con alguien que no te corresponde no es amor, solo es enamoramiento. Si es correspondido y vives muchas experiencias con esa persona, eso es amor real, por eso cuando leí de chica Romeo y Julieta me pareció romántico pero hace poco lo releeí y me parece incongruente, si bien hay flechazos, esa historia express que tienen no es amor, eso se contruye con el tiempo, quien sabe como sería si no hubieran muerto? Mi consejo es que no sufras por lo que no tuviste,porque cuando encuentres a quien ames desearás dedicarle todo el tiempo que puedas.
Con respecto a la gente sola y que tiene éxito en su vida laboral, etc. o es un fracaso a la vista de lo que hoy se considera éxito, todo el mundo en cualquier punto en su vida quiere estar con alguien, es tan fuerte esa necesidad que hay miles de parejas que se autengañan estando con quien no aman, me imagino lo terrible que debe ser compartir tu vida con alguien así, eso es perder el tiempo.
Una ex mia decia a esa etapa en-amor-miento, es calentura, idealizacion, nervios, pero de amor de verdad poco y nada, mente nublada, es como una enfermedad que dura meses, años, pero no puedes estar de por vida asi, dejar de comer o dormir pensando en otro, no tiene sentido, eso no significa no ser detallista o romantico o no tener gestos a quien amas, sino que idealizar demasiado no es sano. Pero entiendo que la autora no se refiere a un episodio en particular sino que pasa años en la misma, con muchos proyectos de relacion que terminan en nada
Estoy de acuerdo, y si esa energía se pudiera encapsular sería mágico, no hay nada más buena onda que cuando vas a un bar y hay parejas con sus primeras citas, son geniales!, la gente no se da cuenta pero hay una energía positiva rondando, y como dices no quiere decir que por ejemplo parejas que llevan tiempo ya no la tengan, están a otro nivel nomás.
Woody Allen dice en una de sus películas “sólo existe un tipo de amor de amor para siempre; el amor no correspondido”
quizás porque al ser amores no consumados (expuestos a la inevitable decadencia y crisis) quedan para siempre idealizados.
Aunque bue, no creo que Woody Allen sepa mucho de relaciones sanas ;)
“sólo existe un tipo de amor que dura para siempre; el amor no correspondido” eso quise escribir!
Lo peor es cuando te patean, tu quieres vivir el duelo tranquila y te buscan para decirte que te extrañan, que piensan todo el día en tí, que te quieren mucho, pero NO quieren estar contigo. Realmente qué onda, y si les dices que necesitas un tiempo para recuperarte del quiebre de la relación (tiempo y distancia) insisten en buscarte hasta enfermarte de los nervios :(
Creo que más que amores, como decían arriba, son obsesiones (a quién no le ha pasado), ya que en general uno no conoce mucho a la persona y representa más una idea de ¿cómo sería si?, más que un amor o sentimiento verdadero.
Finalmente creo que cómo uno se tome el “amor no correspondido” depende de la confianza en sí mismo y el amor propio, ya que cuando te rechazan es más una patada al ego que un dolor por perder el afecto especial de alguien.
Los amores no correspondido por un momento se siente como una serenata a un castillo vacío ya que uno dispone el corazón a alguien que realmente no lo quiere (o no lo desea)
Uff, me toca estar en la otra vereda, no corresponder el amor de otro y también es super fuerte, me invade a ratos un sentimiento de culpa, nostalgia y también rabia porque me encantaría haberme enamorado como el de mi porque es super buen partner, lo pasé increíble con el, pero no me hizo click… seguía pegada con mi ex.
Me da mucha pena sentir que le hice mal a alguien o que la pasó mal por mi culpa (aunque el sabía toda mi historia con el ex), por lo mismo decidí eliminar toda posibilidad de contacto y cuando aparece algún correo de el opté por no responderlo, pero no es tan fácil, igualmente uno mantiene cariño por esa persona (el era un muy buen amigo) y quiere saber si está bien, pero hay que optar por la sanidad mental tanto de uno como del otro, porque no es ná sano andar gueviando como dijeron más arriba si a una no la quieren como amiga.
Pase gran parte de mi niñez preadolescente enamorada de un compañero y nunca me atravi a decirlo.. Fue tanta la frustración y la pérdida de tiempo que cambie mi filosofía de vida desde ese momento.. Si alguien me gustaba iba y lo decía.. Si yo le gustaba también era genial.. Si no me daba media vuelta y seguía con mi vida y dejaba de pasarme rollos
Yo también tuve un gran amor no correspondido. Él siempre supo lo que yo sentía por él, la tontera me duró por casi 7 años (toda mi adolescencia y un poco más) hasta que me enteré que siempre se había burlado de mi, de mis ilusiones…qué babosa fui…
Igual me dio lata, porque siempre imaginaba cómo seríamos los dos como pareja, pero eso nunca sucedió, igual me alegro de que no se haya concretado nada, como siempre lo idealicé, nunca vi sus defectos y no hubiese conocido a mi actual pololo, porque él es mi amor real :D
que hijo de puta él. Gente así no merece ser amada :(
macho beta te llora un blog propio…
¿Eso pasa siendo más grande? Pucha, sin desmerecer, ni ser ofensiva ni nada, pero lo siento como temática de estudiante, como que no es tema para mí no más u.u
Mi primer amor fue de la categoría “no correspondido”. Un compañero de colegio, desde 1º a 4º básico. El era el pololi de mi mejor amiga y compañera: na’ que hacer yo ahí (desde cabra chica he preferido no arrastrarme y esperar a que te den señales y te elijan si el macho alfa que te gusta es deseado por más de una). Me fui de ese colegio por x cambio de barrio. Años después ingresé a un liceo emblemático de niñas y él a uno de hombres, me lo topé y comprobé que se había convertido en un niño lindo y “chico popular”, por lo que con mi inseguridad púber – ya con más amores platónicos que correspondidos en el cuerpo- lo elevé al nivel de amor imposible, idealizando al nivel de príncipe Disney al muchacho.
Por suerte la rueda giró y mi paso por la U me remeció “estructuralmente”, pasando de ser una adolescente insegura y rosada a una veinteañera chora y osada (del tipo “joven y alocada”), con compañero de carrera-pololo rebelde, una agitada actividad social y política, es decir, en la mayor plenitud que se puede tener a esa edad. Un día de esa época idílica me topé con el mino imposible en esos típicos carretes universitarios (en una facultad distinta a la mía), rodeados de la atmósfera de movimiento estudiantil-rock-alcohol, y solo bastó un saludo para, al cabo de unas horas de echar la talla, terminar en un carrete privado confesándole mi amor oculto infantil, con todo el relajante desahogo posterior y una jornada de 3 días y 3 noches de sexo con el “amor imposible” non stop. Ahí comprobé que él no era tan especial ni tan ideal, sino un mino más gorreando a su polola y yo gorreando al mío. En suma, lo pasé súper esos tres días, me saqué un balazo histórico y seguí viviendo.
Estoy convencida de que la inseguridad es el dragón autoinventado con el cual debemos luchar. El problema de las minas es que a los 20 construyen su felicidad y autoestima en base al estatus de estar o no con un(a) min@ al lado.
Mi volá como treintona es autocompletarme y lograr la plenitud desde mi misma, para mí y a través de mí, sin angustiarme ni llevando el contador de tiempo de soltería y/o falta de sexo.
PD: Igual me he sacado casi todos los balazos, no siendo la súper mina, sino más bien con actitud fluida y espontánea. El alcohol ayudaba bastante. Ahora no tomo, pero igual soy feliz.