No nos criaron para ser madres

por Catalina Ponce Arqueros*

Hace mucho tiempo me ronda en la cabeza escribir algo sobre la labor de ser madre, pero no quería caer en clichés, frases hechas, tips de cómo hacer dormir a tu guagua, tampoco lapidar a las que trabajan o las que no y menos hacer una apología sobre apego o lactancia.

Pienso, a 3 años de ser madre, que tanta información, decálogo o artículo experto solo nos aumenta la angustia, desesperación y nos pone exigencias que simplemente no tenemos por qué cumplir. Pero lo que me ronda en la cabeza hace mucho tiempo, más que la forma de criar a nuestros hijos, es la creencia de que a nuestra generación de mujeres no nos criaron para ser madres, que de alguna manera la sociedad, nuestros padres, nuestros colegio guiaron nuestro desarrollo renegando el hecho de tener hijos.

Primero que todo, debo declarar que esta es una reflexión propia que, claramente, no abarca a toda nuestra generación, pero sí a muchas amigas cercanas y conocidas. Mi teoría de que no nos criaron para ser madres no se basa en tratar de echarle la culpa a alguien, sino más bien entender qué es lo que está pasando en la nueva generación de madres que colapsamos (me incluyo), angustiamos terriblemente, intentamos ser súper mamás de libro, de blog de crianza, pero al mismo tiempo lo único que añoramos es nuestra vida antes o una semana entera sin responsabilidades, sin pañales, llantos o gritos de “mamá”.

Debo partir por mi propia experiencia; si bien siempre quise tener hijos, nunca los vi como una realidad cercana. Mis planes eran una carrera, trabajar un par de años, ojalá estudiar en el extranjero, viajar y si se daban las cosas en algún momento remoto de mi vida tendría niños. En términos prácticos, desarrollar mi vida profesional como siempre me lo inculcaron mis padres, me impulsaron en el colegio y en los círculos cercanos. Mis padres se sacrificaron para ponerme en un buen colegio, particular, mucho mejor que al que ellos tuvieron acceso, se mataron trabajando para poder enviarme a estudiar a otra ciudad a la universidad, una de las mejores, pero bastante cara, todo eso lo hicieron no para que terminara de esposa y madre de casa. Entre mis amigas y familia, siempre miramos con cierta extrañeza a las niñas cuyo sueño, cual Susanita, era convertirse en madre. Era absurdo y disparatado no desarrollarse intelectualmente, no ser productivo para la sociedad y menos desaprovechar las tremendas oportunidades que teníamos.

Personalmente, termine mi carrera, trabajé un par de años y cuando estaba pensando en cambiarme a otro trabajo para seguir avanzando profesionalmente, quedé embarazada. No era una niña, tenía 26 años y una pareja estable. Aun así, el pánico y shock me duró mucho, mientras mi pareja se vanagloriaba de que no era estéril, yo pensaba que cómo cresta iba a decir a mis jefes, que mi idea de estudiar en el extranjero se iba a la basura, que mi libertad se acababa, que que no sabía cambiar pañales y que nunca había tomado a un recién nacido por temor a que se me cayera. De verdad no tenía idea de guaguas, embarazo y de todo lo que conlleva un hijo, sabía que era difícil, que dormiría poco, pero nunca pensé de fuera TANTO.

Yo colapsé los primero 3 meses, no entendía cómo la gente lograba querer tener otro hijo, como cresta mi madre lo hizo con un postnatal de tres meses, como sobrevivió a los pañales de género y cómo se retomaba la vida con un ser a cuestas. Mi madre estuvo solo un día conmigo porque debía volver a su ciudad y trabajo, se fue cuando vio que su nieto sobreviviría en mis brazos. Ahí los tres solos en un departamento en la jungla de Santiago, me sentí más indefensa que mi propio hijo. Casi añoré no haberme inscrito en la carrera de Administración y Servicios de la U. de Los Andes, para saber más que hacer y cómo no morir en el intento. Ante mi falta de nociones básicas tenía dos opciones: el comodín telefónico a mi madre, la que había olvidado todo sobre niños, o google, quien fue mi mejor y peor enemigo durante varios meses. Google me mostró que casi era un monstruo porque no me salía leche y que mi hijo sería un tonto, que la relación con mi hijo sería terrible, que no habría apego alguno porque no me lo puse en el pecho cuando nació, ni lo hice dormir conmigo durante las noches, que no podría hacerlo dormir nunca porque no le puse música durante el embarazo, ni menos durante el parto, que era una mala madre por darle leche en mamaderas de plástico, ponerle chupete, no hacer porteo, darle sus primera comida con verduras transgénicas y toda una lista interminable de cosas. Debo reconocer que hoy me río de todo esto, pero esto es el resultado de miles de culpas, cuestionamiento y llanto.

Ahora pienso que es una verdadera estupidez buscar en internet cómo hacer dormir a mi hijo, quien más que yo sabía cómo funcionaba su rutina. Antes de su primer baño, con mi pareja miramos en internet videos de baños de guaguas de todo el mundo, tutoriales de enfermeras de cómo tomarlo para que fuera placentero y no se asustara en un momento tan importante como su primer baño. Al final, fue un fiasco el cabro chico meo y cago su tinita, entre gritos de sácalo, cambia el agua, fue lo contrario de relajante, pero a pesar de eso hoy sigue amando el agua y us baños, quedamos más traumados nosotros que él. Ojalá hubiera bañado a alguna guagua antes, por último presenciado un baño, no para que su baño fuera mejor, porque igual hubiera cagado el agua, pero sí nos hubiera ayudado a nosotros como padres a bajar la ansiedad. Pero me criaron para ocuparme de cosas “menos banales” que una guagua, a ocupar mi intelecto en libros y no en pañales, intelecto y libros que no me sirvieron de nada con mi hijo.

Hace unos días una amiga recién estrenada madre (perdón por ocuparte en esto) pedía consejos en facebook sobre como darle las gotitas de vitaminas a su guagüita sin que las botara, obviamente llovió en comentarios. Todas y todos los consejos eran de padres con la receta perfecta, mi amiga, quien es médico, se martirizaba porque en su colapso había olvidado incluso sus conocimientos profesionales. Y vuelvo a insistir, a ella tampoco la criaron para ser madre, la criaron para ser profesional exitosa, lograr y aprovechar las oportunidades que sus antepasadas no tenían.

Nuestras madres con muchos menos recursos fueron criadas para ser madres y ellas lograron de paso ser profesionales, su lucha fue convalidar ambos roles, que no las cuestionaran por dejar a sus hijos, por cumplir en ambos lugares, dejaron de lado muchas veces su desarrollo profesional en trabajos más bien estables, para poder cumplir como madres y llevar dinero a la casa. Nosotras nos criamos con esa realidad: de nuestras madres en trabajos seguros, pero no desafiantes no por falta de capacidad, sino por no descuidar a sus hijos. Crecimos con la idea de que era uno o lo otro, que debíamos alcanzar el desarrollo profesional antes que la familia, que no debíamos retroceder en este avance. Primero la carrera y después, cuando hubiera tiempo, a lo mejor la familia o hijos, pero jamás quedarnos en casa. La mujer había abierto las puertas de la igualdad, nosotras como hijas debíamos entrar y adueñarnos de los espacios, no quedarnos en la casa cambiando pañales.

La sociedad motivaba esta idea de la mujer profesional, linda, inteligente, mirando en menos a la mujer que quería tener hijos y se quedaba en casa cuidándolos. Por eso, se olvidaron de traspasarnos cierta información de cómo ser madres, nos mentalizaron y crecimos creyendo que ser madre era algo banal y que quedarnos en casa era perdernos la vida. Pero cuando nos convertimos en madres nos paralizamos frente a la falta de recursos, nos sentimos enclaustradas en la casa, nos sentimos inútiles sin aportar algo, angustiadas de no poder ser perfectas madres, culposas por pensar en que nuestra carrera no es tan importante como criar a nuestros hijos, enfermas porque no nos da para compatibilizar en todos los roles y a la vez intentamos que el resto no se dé cuenta de nuestra debilidad, porque nos hicieron creer que debemos ser fuertes y que la debilidad es un fracaso. Buscamos respuesta impersonales, en google, las cuales solo hacen incentivar nuestros miedos y frustraciones, en vez de mirar para el lado y pedir ayuda, explotar o bien reconocer que a veces queremos mandar a todos, incluido a nuestros hijos, a la misma punta del cerro.

A tres años de tener a mi hijo todavía no me siento capaz de tener otro, en estos tres años he pasado por todas las etapas de mamá primeriza. El colapso de los primeros meses, la frustración por no ser perfecta, la culpa por volver a trabajar dejando a mi hijo; antes del año me enfermé y me vi con el miedo atroz de dejar a mi hijo semanas enteras sin mí creyendo que le estaba causando un daño de por vida en una etapa fundamental. Ahora que mi pollo está más grande, intento por fin retomar mi vida, volver a ser yo, pero el tema es que tampoco soy la misma. A parte de mis fieles kilos de más, mi carrera ha tenido que tomar otro rumbo porque no estoy dispuesta a dejar a mi hijo al cuidado de terceros todo el día y verlo solo en la noche. Esta forma de vida, envidiada por muchos, de emprender y trabajar por cuenta propia a veces parece insostenible y creo tiene fecha de vencimiento. Por un lado me culpo por no producir más y, por otro, me culpo por no darle tiempo a mi hijo, quién nos entiende ¿no?

He aprendido a ser un poco más madre en este tiempo, me falta mucho, sigo mandándole colaciones cambiadas al jardín, olvidándome de darle el antialérgico, sucumbiendo a su obsesión por las galletas y permitiendo que a las 4 de la mañana se pase a nuestra cama. Pero de lo que sí he aprendido es que a pesar de no haber sido criada para ser madre, amo serlo. Que con un poco de intuición, sentido común, harto llanto, rabia, pena, y mucha culpa podemos ser tan buenas madres como las nuestras.

Foto: Unsplash.com

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