por Mills*
Hoy llegó a mí la idea de que la relación de nuestros padres tiene gran influencia en nosotros como pololos/esposos. Esto no tiene nada de sorprendente, ya que es la primera relación amorosa que conocemos, y por ende nos ilustra el primer concepto de amor.
Mis papás llevan casados 25 años y muchas cosas de su relación me han marcado. Por ejemplo, ellos jamás han utilizado apelativos cariñosos entre ellos; nada de mi amor, chanchito, etc. Se llaman por sus nombres, lo que involuntariamente me ha generado un rechazo absoluto en relación a esto. Tampoco recuerdo haberlos escuchado decirse te quiero. Sé que se aman y por eso están juntos; pero para mí sigue siendo extraño, y siento pagué el noviciado por no tener en mis registros la noción de las demostraciones de afecto en la pareja.
Sin embargo lo que más me preocupa es que, si bien no sé con certeza qué quiero de la vida, estoy segura de que no quiero un matrimonio así. También sé que todos somos diferentes; pero yo no podría aguantar a un marido y sus mañas. No. Tampoco estaría dispuesta a ceder por llevar la fiesta en paz.
Claramente otra cosa es con guitarra, probablemente cuando me enamore tendré otra visión; pero por el momento sé que no estoy dispuesta a aguantar a alguien como mi viejo. Con esto no quiero decir que él haya sido un mal hombre, sino que simplemente muchas mujeres tienen una paciencia que no tienen por qué tener.
Creo que los ciclos deben romperse para avanzar; y lo he tratado de hacer con las demostraciones de afecto; pero es mucho más difícil para mí imaginarme como mujer cediendo/aceptando por amor. Eso no es amor para mí.
Sin embargo si hubiese tenido otros padres, estoy segura de que estaría escribiendo otra cosa.
*Si quieres escribir en Zancada, tienes que mandar tu texto con título y nombre con el que quieres firmar a [email protected] en un mail titulado COLABORACIÓN. Como siempre, si va con nuestra línea editorial felices lo publicaremos.
q malagradecida.. no has pesado q quizas tu mama aguanto a tu papa para q tu no tuvieras q irte los fines de semana con el o teer dos cumples separadoa y conocer lo nuevos pololos de ada uno. antes las cosas se arreglaban no se botaban a la basura
Prefiero mil veces que mis papás se hayan separado a tener que aguantarlos juntos, peleando, infelices.
Ninguna relación es perfecta, que existan roces, desacuerdos etc, dentro de sus limites obviamente no significa que no haya amor o que sean infelices. Estar en pareja es algo bello y complejo a la vez y no debería ser desechable, onda si a mi me gusta ver tele y el no, se bote a la basura.
Si bien duele mucho el momento en que deciden separarse, agradecí mucho en su momento la paz en mi casa…mis padres discutían casi 24/7 y era insoportable estar (con mis dos hermanos + chicos que yo) escuchando tanta tontera que decían. Muy mal ejemplo sobre las relaciones de pareja, pero de lo malo se puede sacar algo bueno. Al menos ya sé cómo NO ser con mi futura pareja.
pero si nadie dijo peleando infelices porque eso seria peor para un hijo; pero si tomar los obstaculos con mayor madurez; obvio la que escribio no tiene hijos asi que no sabe lo que es
Y eso te parece muy bonito?… el solo hecho de tener que utilizar la palabra aguantó me parece muuy triste, espero que ninguna mujer (ni hombre) nunca tenga que aguantarse nada ni siquiera por sus hijos y espero que mi mamá nunca se haya aguantado nada por mi, no quisiera cargar nunca en mi conciencia con que mi mamá ni mi papá se aguantaran algo que no quisieran o que los hiciera infelices o que les hiciera perder su dignidad, por mi. Eso me haría profundamente infeliz a mi, y prefiero mil veces conocer sus novias o novios con tal de que hayan sido felices y me hayan transmitido su felicidad a mi.
Nunca esperaría que mi madre o mi padre aguantaran cosas que van en contra de sus principio para que yo no tenga que estar yendo de un lado a otro. De hecho, mis viejos son separados y viven en diferentes países y no es ningún drama. O sea, encuentro que es de locos seguir en un matrimonio penca por “el bien de los niños” Hey, shit happens!!
PD: la chica de post no dice que el matrimonio de sus padres es un infierno y de hecho, se ve que admira la paciencia de su madre.
Que terrible debe ser creer que la vida de las personas pasan a segundo plano por sus hij@s. Yo igual haría sacrificios por mi hijo, pero mártir no soy, ni pretendo serlo, al final l@s hij@s en algún momento van a crecer y tener sus propias vidas y familias ¿y una se tiene que quedar sola porque te pasaste la vida aguantando a alguien para que tushij@s no se traumen? no, gracias. Ser una buena madre/padre también tiene que ver con estar bien un@ mism@.
Mis papás son como los tuyos, no han sido de chanchitos ni arrumacos en público. Mi papá usa la frase “acciones son amores”, así que el tipo de amor que he visto en ellos es ese donde en casi 40 años han sacado adelante la familia mano a mano, aunque sólo mi papá trabajó por casi 20 años mientras mi mamá era la dueña de casa, jamás en mi casa mi papá fue más importante que mi mamá, ella siempre ha sido su compañera a todo evento, su amiga, compañera de baile, aprendió a pescar en playa y superó al maestro, en fin. Seguramente soy la única de mis hermanos que recuerda la época en que mis papás estuvieron demasiado cerca de la separación, cuando mi papá no llegaba en las noches y mi mamá dormía con nosotros. Tengo la certeza que después de esa crisis su matrimonio fue mil veces mejor, y esa es la mejor lección que he sacado del matrimonio, si vale la pena hay que luchar, tener paciencia y tratar de sacar el barco a flote. Sólo si vale la pena.
Mis papás se aman con locura y llevan casi 30 años de casados, además se conocen desde los 13 años… y si, me ha marcado, porque sigo buscando algo así de bakan.
Para mí es lo mismo, mis papás llevan 35 años de casados y siguen siendo pololos, es heavy, pk si uno lo piensa tener un modelo así es demasiado fuerte, en serio añoro poder acercarme a esa realidad, sin embargo a pesar de que mis padres se han encargado de aconsejarme siempre para la vida, no existen recetas para llevar un amor así tanto tiempo y si uno se pone a analizar la realidad actual donde todo es que cada vez más desechable (y el matrimonio no es la excepción) se hace todo un poco cuesta arriba, pk independiente del ejemplo que puedas tener de tus padres, estamos insertos en una sociedad de consumo, que desecha todo aquello que le estorba y que se mueve a un ritmo vertiginoso donde no hay espacio para dudar… Honestamente espero tener la fuerza para luchar por este proyecto (me caso el próximo año) pero no dejo de tener temor de no lograrlo…
mis papás son separados y, no los recuerdo de la mano ni abrazándose, sin embargo en mis relaciones de pareja yo soy mucho más demostrativa y, siento que no repito el patrón que vi en ellos.
creo que los papás son el primer ejemplo (en el caso en que creciste con ellos), pero existen muchos otros, hay tios y abuelos o amigos en los que uno observa las distintos tipos de parejas.
además, cada pareja es un mundo del cual uno solo ve la punta del iceberg y parejas supuestamente “perfectas” pueden no serlo en la intimidad (y viceversa)
Recuerdo que mi madre llamaba “Papi” a mi viejo… ahora se que lo hacía para que lo llamáramos así también. Casi tapando el sol con un dedo.
Siento que soy completamente distinta en mi relación vs la relación que mis padres tienen. Es más, creo que saqué esto por ver a mis hermanos, demostrando cariño/amor sin ataduras, que de mis padres.
Saludos!
De los matrimonios que conozco ninguno es perfecto! Siempre hay algo que pillo que no me gustaría tener el mi matrimonio (si es que llego a casarme). La manera en que uno trata al otro o los detalles que se van dejando de hacer y se pierden o simplemente quizás los años desgastan las relaciones y terminan convirtiéndose en algo lejano a una relación amorosa. Yo por lo que he visto en todos los matrimonios viejos, no me dan ganas de casarme. Pero bueh ahi uno verá que pasa con el tiempo.
Respecto a lo que dices de soportar cosas… creo que hay una frase que alguien me dijo una vez y es que el amor que está en el comienzo del matrimonio, luego se transforma en compañía y amistad, ese amor tienes que cultivarlo y cuidarlo, porque o si no se va y desaparece. Creo que en una relación (de cualquier tipo) es clave es tener paciencia con la otra persona, entenderla y conversarle de las cosas que a MI no me gustan y que a EL no le gustan. Estamos lejos de ser las mejores mujeres del planeta. Obvio que hay cosas que gente no acepta y no puedo generalizar, porque todos somos diferentes. Quizás a mi me da lo mismo que no me llame en todo el día, mientras para otra persona es super importante. Ahí uno va viendo los límites o no?
En fin… creo que en algunas circunstancias hay que ceder, tal como ceden contigo, y cada uno con sus límites.
Mis padres se separaron cuando era un niño, y uta que soy feliz con su accion, ambos me han dado amor, ambos me han ayudado en la vida, han sido modelos a seguir, pero no se aman ni estan juntos, tengo muy vagos recuerdos de alguna expresion romantica entre ellos. Eso no quita que se den regalos entre ellos, que le preparen algo rico al otro, que ambos siempre me inculcaran el respeto.
La teoria para mi no es novedad, es tema comun entre amigos. Yo no tengo ni un solo ejemplo de matrimonio disney felices y envejecieron juntos, todos mis tios separados o con problemas, mis padres separados, mis abuelos separados, ademas agrego que los “matrimonios” de mis amigos, compañeros de U, hermanos, primos en un 95% son puros fracasos que terminan en divorcios. He crecido con la fuerte conviccion que si algo no resulta te separas, y eso no tiene porque traer sufrimiento a los hijos, ellos lo son igual con padres juntos o no. Y creo que los hijos sufren mucho mas con padres que pelean en mala dia a dia, vs padres separados fisicamente y romanticamente pero juntos criando a sus hijos
Yo veo el amor como expresarlo en gestos, palabras y ademas en acciones. Creo que tal vez podrias enamorarte de por vida, pero es eso, tal vez, no lo se, y seria maravilloso llegar a viejito con alguien a mi lado que la ame y ella a mi. Mis padres me enseñaron el respeto, el dar al otro sin esperar nada a cambio, que su funcion como padres es de por vida y da lo mismo si ellos se aman o no. Uno de mis padres rehizo su vida y es su libertad ojala ambos lograran lo mismo, pero al final la felicidad no depende si estas o no en pareja, sino si esa relacion es sana o no.
Creo fuertemente que no naci para casarme, mi objetivo de vida no es tener hijos, y que puedo ser feliz si soy fiel a mi mismo, mis ideales, sueños, pero si alguien se suma y hacemos buena quimica genial. Nunca he pedido matrimonio, y no me quita el sueño casarme ni estar en pareja, reconozco que si me lo quito en mi adolescencia querer conocer eso de lo que todos hablaban.
Tener ejemplos de amor perfecto no es lo mejor, tenia un amigo que por mas de 10 años de relaciones todas eran fracaso, siempre queria armar algo igual que sus padres, la vara era alta y si no era igual chaz! chao pescado. Yo no tengo ese problema, para mi todo suma y todo vale, no tengo expectativas, salvo el respeto y pasarlo bien en el amor, como no es objetivo de vida el amor de pareja si esta bien genial, si esta masomenos trabajemoslo y si no esta bien tambien y mejor solo que mal acompañado
Mi papá es super inglés pa sus cosas y no es mucho de abrazos o contacto físico, pero tiene su forma particular de ser cariñoso con nosotros y se que ha hecho lo imposible por hacernos felices (hasta se fue a trabajar un año al extremo sur pa poder ganar más plata y darnos lo mejor).
A mi mamá la regalonea a más no poder, no le dirá “chanchita”, ni apodo raros (de hecho yo creo q por eso mismo a m me cargan xD), pero se nota q es su “princesa” y la cuida, la protege y mira con unos ojos de amor cuaticos. Y si, yo creo que influyen los matrimonios de nuestros viejos en nuestras relaciones pq no podría estar con alguien que me de menos de lo que mi papá le da a mi mamá. En el fondo, aunque sea cascarrabias y todo eso, creo que busco un hombre igual de bueno que él.
Pdta: Creo que ya lo encontré <3
Te entiendo cuando dices que no podrías aceptar a un hombre que no te trate al mismo nivel que tu papá a tu mamá. En mi caso, mis papás se separaron cuando era muy niña y la lección de vida que me enseño mi mamá, es la de no dejarme pisotear (literal y metafóricamente) por ningún hombre, de hecho siempre me ha sorprendido cuando dicen que a las mujeres les gusta que las traten mal, a mi me gusta que me regaloneen (como lo hace mi padrastro con mi mamá) si un hombre me trata mal, lo descarto. Mi pareja se queja de que soy poco cariñosa (también aprnedizaje heredado de mi mamá) pero también sabe que me encanta el regaloneo.
Igual heavy qe no estés dispuesta a ceder… Las relaciones sociales (no solo de pareja) implican ceder una parte de lo que yo quiero en pos del beneficio de todos, no existe el complemento identico que quiera lo mismo que uno, al mismo tiempo y en la misma forma. Entiendo si no quieres ceder TODO, pero siempre es necesario hacer concesiones por el otro, creo yo..
Yo creo que es un tema de juventud. Cuando yo era chica tenia esa parada que ningún hombre me manda ni estoy para aguantar weas, a la primera, chao, pero con el tiempo te das cuenta que las cosas no son así, no se trata de aguantar malos trato o humillaciones, sino de ser tolerante y entender al otro, mas cuando me he dado cuenta que el me tolera y aguanta muuuucho mas a mi que yo a el..
Me cagaron absolutamente.
Repetí el mismo patrón, pololié con un tipo igual a mi papá, frío, siempre escondiendo cosas, metido en cosas raras, siempre con tipas bajo la manga, un hombre que no tenía nada y pasó a tener todo (un selfmade man como se dice) lo que le fomentó el deseo de sentirse admirado por las mujeres y tener todas las wnas porque antes no los pescaba nadie. Y tal como mi mamá aguanté todo, no podía alejarme de él y me dejé humillar. Repetí el patrón completamente.
Me enamoré hasta las patas y en el camino me fui dando cuenta de todo ésto, pero ya no podía salir, me costó demasiado, terminamos varias veces y siempre nos buscábamos, pienso que a él le daba lo mismo mi sufrimiento, cero empatía, quizás hasta le gustaba eso, la cosa es que finalmente salí de eso sólo porque él me dejó por otra, sin siquiera haberme dado la cara y terminado conmigo, no supe más de él y menos le pedí una explicación si ya estaba todo hecho.
Si él no me hubiera dejado creo que seguiría metida en ese mismo círculo vicioso. Lo peor es que a la tipa por la que me dejó al parecer no la trata como a mí, o ella no se entera de que probablemente se la cagan, pero ella súper enamorada viviendo en las nubes, su mundo es pura felicidad, los he visto 2 veces y me dolió su actitud de tanta plenitud, me hace sentir mal eso porque no entiendo por qué conmigo no fue así. Ella tiene la relación perfecta (a distancia sí, vive en otro país) y yo viví un infierno, mi autoestima me la destruyó y a veces quería morirme de la pena que sentía. Cómo puede ser tan distinto ahora con ella?
Ahora creo que me recuperé y no volvería a vivir algo así, volví a tener amor propio y mucha dignidad, me creo la muerte y de hecho ahora no pesco a ninguno :S me fui al extremo
Perdón lo latera :(
Alegrate! te sacaste el medio cacho de encima :)
Excato está feliz por el hombre cacho que te sacaste de encima :)
da lo mismo con quien esté ahora además esta en otro país que relación tan bkn puede ser viviendo en paises distintos? y tienes q dejar de pensar en eso porque te estás puro haciendo daño, no se porque lo has visto pero trata de no verlo, chao q sea feliz y tu sé feliz por tu lado y con mas ojo para no repetir el patrón.
Animo
Estar en pareja es mas que palabras amorosas tambien es compañia, amistad implica ceder para llegar a acuerdos, siempre basandose en el respeto y consideracion de que es lo mejor para ambos, me parece que el que no estes dispuesta a ceder ni “soportar mañas” es algo que complicara una futura relación pero tambien puede deberse principalmente a que no te haz enamorado aun como para sentir que vale la pena correr el riesgo.
Es natural que la relación de nuestros padres hayan tenido influya en nuestra percepción de pareja para bien o para mal, para buscar algo similiar a lo que ellos tienen o algo completamente distinto, al final cada uno es el que decide.
En mi caso mis padres llevan 30 años juntos, soportando varias complicaciones de por medio, lo que me lleva a admirarlos por permanecer juntos, nunca dejar de intentarlo sobre todo en nuestros tiempos donde los matrimonios parecen cada vez mas desechables y la gente esta cada vez menos dispuesta a ceder :)
La relación de mis viejos son al extremo, un día se aman con escándalo y al otro se odian a muerte, además que mi papá es ultra celoso y pucha, yo ahora le estoy haciendo el quite a todo lo que tenga relación al cariño y afecto, cada vez me pongo más sociópata porque no quiero éso para mí y lamentablemente, la gente que he conocido, son pura caca, onda celosos, posesivos y colorientos, hueá que le tengo aversión. Y así también, por ser relajada, me han cagado un millón de veces; no sé, las relaciones de pareja son física cuántica para mí.
creo que la niña que escribió el post es chica, porque el tiempo te obliga a aprender que hay que ceder en varias cosas y dejar esa rebeldía, en todo orden de cosas hay que ceder en la vida, y en algún momento también una espera que el otro ceda en algo, no se trata de cambiarse mutuamente, puede ser hasta en pequeñas cosas, pero es prácticamente imposible no tener que ceder o simplemente no tener paciencia con la persona que amas y que no la tengan contigo, porque es fundamental o si no nos pasaríamos mandando a la csm jaja
Mis papás fueron ejemplo cuando chica, yo creía que se amaban o tal vez si se amaban en esa época, pero ya no, me he ido desilusionando, mi papá es cero detallista y a mi me gusta lo contrario, porque yo también lo hago, soy cero sumisa pero me gusta preocuparme y que se preocupen x mi tambien
Yo me identifico con la niña que escribió en post, porque aunque es verdad que en las relaciones hay que ceder,eso uno lo hace por amor, no te duele dar parte de tu tiempo y energias porque esa otra persona te devuelve con lo mismo o al menos hace su mejor esfuerzo.
La diferencia es cuando el otro es egoísta y no es capaz de ver más allá de si mismo, no sabe ser mas que negativo, uno puede ceder, en las cosas grandes y en las chicas, puedes darlo todo y al final nunca es suficiente, nunca vas a hacerlo ”feliz” y eso no es amor.
Como hija de padres separados, sólo aprendí una cosa: vivir la relación día a día, porque en cualquier momento puede acabar. Y no es pesimista, sino que es entender que a veces el amor se acaba, o que los proyectos de vida van en distintas direcciones, pero no significa que haya que echarse a morir.
Es inevitable que influyan, si es el supuesto primer modelo que conoces.
En mi caso, mi mamá es mamá soltera, no conozco a mi “papá”; así que la visión de pareja nunca ha existido, es decir, mi mamá sí se casó después pero no ha existido un modelo que yo viera y siguiera. Y sí, yo intento no ser como mi mámá y su ex esposo, porque además pasó eso: se separaron.
Mi abuelos fueron el único modelo de “matrimonio para toda la vida” que he visto (en cuanto a familia).
En cuanto a mi marido, casi lo mismo; se crió solo, sin figuras paternas/maternas ni modelos de pareja.
En nuestro caso hemos aprendido a relacionarnos en base a ensayo-error, y a construir una relación y una futura maternidad/paternidad en base a lo nuestro. Es difícil? Claro!
Espero no equivocarnos tanto y como mis tatas, durar toda la vida :)
Entonces la niña del post piensa que solo el otro cederá/aceptará cosas por amor, pq ella no está dispuesta? O que mágicamente encontrará a alguien que calzará como un guante para ella?
Pucha, que lata cachar que hay harta gente que no se baja del pony. Si nuestros padres nos aman tal cual somos (en su gran mayoría) con pataletas, mañas y lo peor de nosotros es porque nos conocen desde que nacimos y fuimos creciendo fisica y psicologicamente ante ellos y estan acostumbrados. Si bien una pareja puede querernos tal cual somos, es imposible no esperar que alguna de nuestras caracteristicas no les choquen (o viceversa) porque es alguien que estamos conociendo y esas “yayas” o defectos son necesarios para superar la relacion. No es solo algo que te afecta en lo personal y te hace sentir como las reverendas solo a ti, pq en una pareja no solo se trata del ego, se trata de construir un nosotros, una dualidad. Yo he pasado miles de problemas con mi pololo y si bien reconozco q en algun momento debí abortar misión pq aguante mucho (y el tambien), logramos superar ese trance y estamos bien. No nos amamos loca e impacientemente como el primer día, pero si somos complices, compañeros y en los momentos dificiles tratamos de empatizar y confortar al otro, sin juzgarnos. La vida no es color de rosa, siempre habra desacuerdos, pero lo importante es saber ceder, en que ceder y no pasar todo el día peleando
Entre las cosas que coincidimos con mi pololo, es que ninguno quiere tener una relación como la de nuestros padres. Mis papás llevan 45 años de matrimonio. Los papás de él, se acaban de separar luego de 40 años. Mi pololo va a terapia, yo voy a terapia. Porque como dice el post, al final nuestros padres para bien y para mal nos determinan en la mayoría de nuestra acciones. Pero depende de nosotros de hacernos cargo de ese legado. En lo que coincidimos es que ambos queremos rescatar las cosas positivas que tiene cada papá y cada mamá. Más allá de enjuiciarlos o destacar lo negativo. Y la terapia consiste en trabajar aquellas cosas negativas que tiene cada uno y que a veces nos cuesta distinguir.
Los tiempos antes eran diferentes. Las mujeres “aguantaban más”. Ahora, creo que es fundamental jugársela por la igualdad de roles y por la sensatez, sinceridad y honestidad al momento de tener una relación. Practicar la empatía y construir algo juntos donde nadie sienta que está aguantando. Yo antes no podía. Terminaba aguantando o cediendo o transando. O peleando por lo que a mi me parecía, sin resolverlo.
Siempre se va a tener que ceder. Ya sea el otro o uno. Pero al final las relaciones son de a dos y es necesario buscar los que es bueno para ambos. Sino, para qué estar juntos.
Mis viejos tambien se tratan por sus nombres, sin apelativos, y son anticursis, asi que tampoco he visto grandes demostraciones de afecto. Pero sí pequeñas cosas como saludarse siempre con un beso o caminar de la mano por la calle o conversar hasta tarde todos los días. Y llevan 30 años!
Esto me marcó, porque me cuesta ser de piel, y porque quiero algo asi de duradero. Descubrí que no quería una persona como mi viejo y tener q aguantarle las mañas… pero porque tengo el mismo carácter odioso de él! jajajaja.
Gracias a Dios llegó una persona a mi vida con el carácter de mi madre que me soporta y me ama, así que fue el complemento perfecto :D eso sí, debo ceder algunas veces, como en toda relacion humana, y acostumbrarme a mostrar mi amor en público XD